Mañana puede ser un gran día

Memorias de Burundi

2008-07-01T11:05:00.000-07:00

No puedo seguir viviendo en la mentira de que soy africana, de que mi piel es negra como el mismo betún tapapelo. No fui una buena esposa y el me lo dió todo...¡Y por tantos sitios! Yo solo le correspondí con malos gestos e infidelidades cayuqueras ¿Pero qué sabía yo del amor? Una triste meretriz que un día quiso ser presidenta de Intermon Oxfam y terminó con arena del desierto hasta en el duodeno. Ahora comprendo por qué no debí huir: porque al otro lado del estrecho está mi otra mitad al que quiero con todo mi ser y no solo por las noches tan hermosas que me ha regalado su bajo vientre, ni por los círculos que ha hecho su ombligo en el mío sino porque me amó. Aprovechando que Bermauntier, biógrafo y amigo, está allí iré a su reencuentro; espero de todo corazón que para cuando vaya, se me haya tiznado la piel como la de un deshollinador y entonces pueda con-pene-trarme en la tribu, danzar con pies descalzos alrededor de una fogata y que dado el momento, él me pida matrimonio. Entonces el día de la boda me uniré a él en base al amor, el respeto y el fornicio diario. Ya puedo ver a todos los aldeanos congregados en torno a la capilla que contruyó Manos United, con sus taparrabos de etiqueta y yo entrando con mi con un velo de leopardo y con unos tacones como los de la Veneno... me resulta dificil imaginarme a Berma en taparrabos pero seguro que al final mi suegra le hará uno y pasará por un niño saharaui más. Ay Berma, espero que hayas vigilado su alcoba día y noche para que ninguna Naomi Campbell se haya metido en nuestro lecho pre-matrimonial, de lo contrario, no habría boda y mis sueños acabarían como todos los profilácticos que usé con Mandingo: rotos.

Viajar a Burundi es fácil si sabes como

2008-06-24T07:08:00.000-07:00

Para viajar a Burundi hay que seguir estos sencillos pasos:
1) Ponerte todas las vacunas que existan y también las experimentales.
2) Mapa de saffari aunque una vez que llegas allí el mapa no te servirá de nada y podrá ser vendido como elemento mágico con el que hacer fuego.
3) Cantimploras a gogó para beber agua. En su defecto botijos de Las Ramblas alicatados por dentro.
4) Gafas de sol Emporio ArCani para protegerte. Dentro de esto iría la ropa fresquita (bañador del Carrefour por encima de la rodilla, enseñando muslamen), gorro de fieltro (que transpire) y camiseta de tirantes con cualquer motivo proBurundi.
5) Avión.
6) Bicicleta.
7) Ordenador portátil.
Encontrar WiFi en la sabana no tiene precio...

Querida Princesa:
Se me fue la pinza y aparecí en Burundi del Condado con ganas de encontrar a Mandingo (el de la medida de los jeringos) para poder continuar así con la labor de biógrafo que una vez me enconmendaste. Espero que estés bien en España (¡coño!) y que no comas demasiados cacahuetes que luego dices que se te van a la cartucheras.
Encontré a Mandingo una tarde en su tribu. Solo he de decirte que le has dejado el corazón destrozado y sin condones de Cruz Roja, es decir, su harén burundalés está pasando más hambre que un perro chico, aquí se folla menos que en El Vaticano, con eso te lo digo todo. Pero al bueno de Mandingo le ha dado ahora por evocarte con pinturas picassianas. Así de raro, le ha dado por el cubismo burundiano y allí está, haciendo ñús cuadriculados, y pintándote mucho, sobre todo con las tetas muy pequeñas, no sé por qué. Espero que estés bien y que tu hijo negro también, que sé que lo facturaste en la maleta de vuelta.
Mandingo evoca tu recuerdo fumando mierda árabe, vamos que se pone de kiffi hasta el culo y no veas, va más morao que tinki-winki el teletubbie y esto, además, le hace escribir unas canciones de amor muy paranoicas. Me cuenta que a veces sueña que te mata y que cuando tu apareces en sueño levanta la tienda de campaña, no la de la tribu, sino de su jeringo.
Ayer me dio uno de sus poemas que, tras traducir, te pongo aquí para que veas todo lo que está sufriendo sin ti. Me compadezco de él y dejo que me llore en el hombro, aunque no es plato de gusto:
Mataré a la Princesa,
porque me pesa.
Mataré a la Polaca,
que me atraca.
Se llevó el dinero y los condones,
y de mis burundianos se ha llevado los corazones.
Mataré a la Princesa,
en Oropesa (de Mar).
Mataré a la Polaca,
con matraca.
Qué coraje y que dolor,
se llevó mi cuerno que tocaba en re menor.

Así que ya ves Polaca, ahora lo tengo encalomado a mí porque dice, literalmente, que soy la llave que puede abrirle tu paradero. Huye de donde estés que este no sabe que por mi portátil te estoy advirtiendo que va a buscarte.
Lo mismo me he metido en un follón tremendo, pero bueno.

Un beso en tu frente clitorial.
Bermauntier de Asís y todos los Santos Borbón y Cereza.

Aquel Mandingo que inventó la medida de los jeringos...

2008-04-09T04:33:00.000-07:00

Querido Berma, te escribo este post surcando los aires del estrecho. He contraído tantas enfermedades venereas, amén del dengue, que me soprendo a mí misma de seguir con vida. Estuve casada con el jefe de un tribu que me compró a cambio de cinco camellos, era un negro muy negro y vigoroso hasta el punto que mi vagina ya no es tal sino una oquedad maltratada por el primo hermano de Luter king. Puedo decirte que me enamoré, de un modo que desconocía, pero cuando lo vi corriendo hacia a mí para hacerme la ablación lo comprendí todo… Así que decidí volver. Tengo el corazón roto y mi endometrio llora, Berma. Echaré de menos a Mandingo, que es así como se llama mi marido africano, pues junto a él he sido feliz ya no solo clitoridianamente sino sentimental, pero mi recto se resiente pues Mandingo es como África…muy negro y muy grande. Espero que le hayas echado un ojo a mis hijos en mi ausencia subsahariana, espero por tanto que se encuentren bien. Yo vuelvo totalmente depresiva ya que en Africa no venden Prozac y sino hubiera sido por el opio que vendia aquel tuareg estaría ahora mismo atada a un burka de fuerza Tú me comprendes ¿verdad? Ahora tengo que ser fuerte y olvidar a Mandingo por muchas horas placenteras que me haya regalado en su jaima, me ha hecho mucho daño (y no solo analmente hablando) Ademas allí no saben que es Polonia, no conocen Parzuela y para colmo no me daban trato de Alteza Real. Bájate conmigo al Cairo y humillame como la mala esposa que fui pero siempre piensa que para mí es mas fácil cerrar la boca que las piernas.

Como ir a África y no morir en el intento

2008-04-02T04:51:00.000-07:00

Este blog estuvo abandonado por mucho tiempo. Demasiado para el gusto de quien les escribe, pero es que hay veces que es necesario, que no podemos hacer nada más que lo que debemos, que ese momento en el que dices "voy a actualizar" pasa de largo cuando sabes que tu compañera, tu acompañante, esa que se lo ha montado con casi todo cristo menos contigo está en África, que está sufriendo... y tú no puedes hacer nada.
Recibí un correo de ella el lunes 30 de marzo que contaba lo siguiente:
Querido y desfornicadísimo Berma,

llevo, como bien sabes, bastante tiempo en este continente, más concretamente en Kenia, donde he tenido una serie de experiencias sexuales bastante gratificantes. Los morenitos de aquí la tienen todos como el palo del Juan Sebastián el Cano, ya sabes que yo no me arredro por nada, pero hay veces que incluso he sentido miedo... tanto miedo que solo me han podido tapar la boca como bien sabes.
Mi vagina, desenfrenada al fin tras unos meses de sequía, se siente contenta y con muchas ganas de volver pero... bueno, he tenido un problemilla...

Junto al correo, adjuntaba un audio que descargué y escuché. Era una canción de Jonwa Sawinak, el cantautor más famoso de Kenia, un negrazo que cantaba como quería y que hacía algún que otro gorgorito vocal al estilo de Hakim, ese morito que cantaba copla y una canción que sonaba algo así como Alajabibi pienso en ti y que sirvió de cachondeo durante mucho tiempo. Total, al terminar la canción decidí buscar la letra en internet y traducirla en Google. Cual fue mi sorpresa cuando, al final de la canción siempre repetía la misma palabra: Dengue, dengue, dengue... Un montón de veces, más que operaciones tiene la Preysler.
¿Mi Princesa tenía el dengue? Una locura.
Intenté contactar con la embajada de España en Kenia (que en realidad es una choza adosada a otras chozas que, a su vez, son embajadas y que, además, suelen ser sitios, llamémosles recreativos y mi Princesa tenía que estar ahí, necesitaba que estuviese ahí y ella, promiscua donde las haya necesitaba estar allí) pero, cual fue mi decepción cuando allí me dijeron que había salido del país, que no se sabía dónde estaba pero que vieron como engatusaba a un piloto de avioneta al que pedía, felación por delante, que la trajese a su España. La patria postiza de la Princesa Polaca.

No me toques los Borbones

2007-11-10T11:55:00.000-08:00

Hoy se ha sobrepasado esa campechanía tan campechana propia de nuestro frey; se han pasado los limites del respeto y la educación por la ciudadanía venezolana ai ai cuanto mas lo digo más me entran ganas...

El Frey que ya se habia retirado de la vida pública plebeya, para dedicarse por completo al cuidado de esa nieta con nombre de suavizante, ha vuelto. Y lo ha hecho para asistir a una cumbre iberoamericana, amenizada por la música ejemplar de Silvio Rodriguez. Ahora me siento culpable ya que fui yo quien le insistió para que fuera, aquel dia en su alcoba real. Yo le dije: "Juanki es mejor que vayas que con la revuelta de Malilla, estoy viendo venir la tercera republica" y de repente me contestó "¿¿¿¿¿¿ Y por que no te callasss?????????" con su voz gangosa... yo me puse a llorar cual ramera nigeriense, se que nunca podré ser griega, ni tener el mismo color de pelo que de dientes, nunca seré su reina. Al verme en tal estado el frey de todos los españoles y parte del extranjero me dio por todos los... en fin que sino...¿Por qué iba a olerse la mano?

Cuando conocí a Holmes.

2007-09-03T10:27:00.000-07:00

Hay veces que lo que pasa en el panorama nacional me da miedo. Ahora, que tengo más cabeza que una cabra asomada a un barranco, me doy cuenta de que nada en esta vida vale la pena. Si no, lean esto que les cuento, tan interesante como todo lo que se encuentran en este sensacional blog:
Corría el mil novecientos noventa y nueve, justo cuando ya tenía todos los dientes míos, pa'siempre, me sucedió un caso un poco... extraño. Conocí a Holmes, al mismísimo Holmes, pero creo que llevaba un par de rayas de más y apenas me hizo caso cuando, al bajar de mí casa cpn un ejemplar de El sabueso de los Basckerville. Me dijo, pasadete: No, yo no firmo estupideces de Watson. Me quedé pilladín, un poco y le di un guantazo.
- De los vikingos, ¿verdad?
Pues no Holmes, no, de otro, pero de ese no, que estás acarajotao'.

Aquí no hay quien nicho

2007-08-29T13:02:00.000-07:00

Mi vagina se pone de luto para rendir tributo a dos grandes personajes españoles y asumir la gran pérdida (cuarto y mitad de Indasec). Por una parte el cine español y los productores de helado de yogur con crema de higos se despiden de Emma Pene-ya, que murió justo cuando había empezado su fama, una fama a la que debe grandes frases como "Váyase señor Cuesta, váyase" o la simpar "Choriiiiiizo". Su último trabajo realizado, fue en la denunciada serie La que se incinera plagio de su anterior intervención en la pequeña pantalla Aquí no hay quien de la extremaución. Es evidente que con los titulos de las series el final estaba asegurado y pijama de pino al canto.

El siguiente en aumentar la mortandad en los famosos es Pitraco Umbral, conocido pintor que dedicó parte del tiempo de la jubilación a escribir. De sus manos han salido importantisimas obras literarias como "Las señoritas del tanatorio" o "Días felices en Camposanto". Si algo cabe destacar, tanto de su obra amplisima tanto como de su vida (amplisima hasta que se terminó) es que él vino al mundo para hablar de su libro. Por fuentes cercanas, sabemos que su última frase antes de irse a criar malvas fue "he venido aqui a hablar de mi nicho" mientras Mercedes Espabilá le contestaba "tu nombre me sabe a autopsia".

*No quiero ser denunciada.

El obispo leproso

2007-08-23T10:12:00.000-07:00

Comulgaba el otro día junto a un primo retirado que, en una de esas batallitas que no se cree nadie, me contaba una historia ocurrida en Mozambique, allá por los años setenta, cuando Anasagasti gastaba trenza jipinacionalista y Zapatero conocía a la que sería la mujer de su vida: una cualquiera que pasaba por allí.
Pagué al cura nuestras hostias con su sorbito de vino tinto, y me marché de la Iglesia que olía a marihuana en vez de a incienso. Un cura joven, pensé. Me senté en un banco junto a este primo mío retirado y comenzó a contarme la historia del cura leproso, creo que me reí un par de veces de risa de las barbaridades que me decía, pero total, él tiene paga y yo le acompañaba en su día de libertad del manicomio como tutor.
- Illo, tío, comenzó, esto que te cuento es verdad, me lo ha contado un compañero.
- Como para confiar en tus compañeros, larga todo lo que sepas, le dije mientras encendía un cigarrillo.
- En serio, illo, tío, de verdad lo que te voy a contar. Y comenzó:

En Mozabique, cuando todavía Aznar tenía un higado agradable a la vista y una cara casi agradable a la vista, y una novia casi agradable a la vista, vivía un curilla que un día voceó: ¡ Que viene el Papa, el Papaaaaaaaaaaaaaaaaa! Pero el Papa(aaaaaaaaaaaaaaaa) no vino y, en su lugar, llegó un hombre vestido color tinto, con un gracioso sombrerito y muchas granas de predicar: Hermanos, a pecar como marranos, fue lo primero que exclamó nada más pisar suelo mozambiqueño. Pero el obispo contrajo una enfermedad tela de chunga en el país africano, la lepra le hacía que las uñas se las cortase haciendo palanca, y que trozos de su piel sirviesen para arropar a uno de esos niñitos hinchaditos que vemos en los anuncios de empresas solidarias, perdón, que se llaman ONG's.
El pobre obispo, triste y apenados, escribía sonetillos de amor a su tierra, compartiendo con todos los morenitos de por allí sus tristezas personales y de la piel. Porque cuando el obispo estaba triste, su piel caía como cascada, y cuando estaba feliz... también.
Un día, el triste obispo leproso, salió huyendo de la ciudad porque razones que no se conocen y no se volvió a saber de él, pero cuentan que de vez en cuando aparece en un diocésis de cualquier ciudad del mundo y comienza a recitar sus sonetillos, o a cantar canciones de Mónica Narajo como Sobreviviré, y de otros cantantes que llevan la palabra piel en su letra.

- Vámonos, le dije a mi primo retirado. No esás curado todavía.
- No primo, no podemos irnos.
- ¿Por qué?, pregunté.
- Porque me gusta esta canción...
- ¿Cuál? Y de pronto la escuché, como caída del cielo, como caída del campanario de la iglesia.

DICEN QUE TIENES VENENO EN LA PIEL
Y QUE ESTÁS HECHA DE PLÁSTICO FINO...

Tú al Kronos y yo al trono

2007-08-17T08:10:00.000-07:00

Aunque esta pelicula parezca un biografía mía y de Berma, por la importante productora cordobesa Pan Recor, no lo es. Putas y ballenas aparte, este post bien pudiera ser uno póstumo hablando de nuestras vidas azarosas. La frase que más escucho de la boca de Berma es "Te van a denunciar" entonces yo me río, y le digo que no creo que me pillen, pero el empieza a hablarme de unas tales ipés y yo desconecto. Por otra parte, sea cual sea la frase que Berma escuche de mi boca siempre me contesta lo mismo: zorrón, yogur tibio o semáforo en rojo. Pero yo no le hago caso, tiene un problema gordo, y le doy dos años de vida agonizante. Ultimamente, se ha empeñado en morderme o en su defecto, chuparme los codos... yo me niego, somos amigos y compañeros de fatigas vaginales pero yo no le pido morderle los entrecotes que tiene en la espalda. Todos los días vamos juntos a la biblioteca y quedamos en el Kronos (esto no quiere decir que vivamos en la calle Platero Pedro de Bares ni Sagunto, respectivamente) y nos vamos juntos para aprovechar los recursos que el Estado nos brinca. Allí estudiamos apartandonos del mundo visible (reminiscencia platónica yeah!) y concentrandonos en lo que tenemos entre manos encalladas, luego hacemos una paradita en la que aprovechamos para hacer fotos de toda índole o simplemente para molestar a los demas estudiantes septembrinos. Cuando finalmente nos marchamos, camino a casa vamos cantando la omnipresente cancion Mirame y no me toques. Bermauntier, que es todo un caballero me acompaña cada día hasta mi Palacio. A veces no lo hace y tengo la firme creencia de que no lo hace porque acude a escondidas, al Kronos. Luego por la noche, salimos juntos y con más personajes de nuestra calaña con los que pasamos buenos momentos riendonos de personas con una pierna o un brazo de menos... o simplemente con sangre hemofilica. Entonces Berma me vuelve a recordar que todo esto es denunciable, lo que él no sabe es que yo estoy loca por dar con mis huesitos en la cárcel, para que como todas las demás princesas, pueda vivir del Estado...

Campanas al vuelo

2007-07-31T10:24:00.000-07:00

- ¡Me caso, me caso!- gritó mi vecina escaleras abajo, a la vez que llamaba a todos los timbres que tenía a mano.

Los vecinos la insultaban e incluso vi como alguien le tiraba una maceta, directa a la cabeza, que ella esquivó con maestría. Mi vecina esta era tonta desde pequeñita, pero muy guapa. Nunca tuvo un duro y no faltaron los novios (mucho menos el sexo salvaje al que nos tenía acostumbrados, sobre todo aquella vez en la que la cama se partió, como si yo hubiese estado saltando en ella, pero ella y su pareja siguieron dale que te pego sobre el colchón). Su padre era uno de esos albañiles de tópica estampa y su madre una educada ama de casa a la que le daba por amaestrar tortugas cuando le llegaba la menstruación.

Mi vecina se llamaba Yolanda y no era mucho mayor que yo. Por esa época rondaría los veintiuno y siempre dijo, desde que conoció a su primer y único amor, que era el hombre más dócil y sérvil que jamás pudiese conocer. Fue por ello, y por el dineral que su padre tenía, por lo que se casó con él.

Su padre, el del novio, era un empresario de la fresa, de esos invernaderos donde trabajaba mi amiga la Princesa. ¡Ay, si el novio era dócil es porque la Princesa lo mataba a casquetes (no polares) bajo el plástico de los invernaderos. Sí, Yolanda no sabía que su novio era infiel antes de que se diesen el primer beso, porque mi Princesa es mucha Princesa y con solo chasquear los huesos de sus caderas, anchas, de mujer fértil, tiene a mil hombres esperándola, ya sea en la piscina de Lepanto ( y V al que se la levanto) o en cualquier bar de nombre anglosajón.

Yolanda nunca sabrá que su marido le fue infiel, y nunca sabrá quién es la Princesa a la que tanto debería odiar. Pero Yolanda es un poco lela (tonta del culo) y traga lo que haga falta (¡ey, como la Princesa!).

Un saludo al rey de Polonia, o de Cracovia... que vaya hija tiene usted.

Ave María chunguísima

2007-07-26T03:47:00.000-07:00

Hace unos días salió en las noticias ese pequeño y piscinero pueblo: Villatranca de cuyo parque acuático no quiero acordarme. ¿Será porque estarán anunciando que las entradas serán más baratas... o quizá que se van a independizar de la provincia? Pensé. Pero no, para mi suerte o desgracia era un tema de índole religiosa, sexual y con rumano de por medio. Osea post en mi blog asegurado. Todo empezó aquel domingo en misa de once, el cura sodomita con cierta debelidad por el cuerpo de cristo hecho vino, salió de su Iglesia con las manos en los bolsillos y se encontró allí a un rumano mendigando. Fue un flechazo instantaneo pero con grumitos, y le empezó a temblar la sotana. Supo, en seguida que lo quería tener cerca de él, así que lo contrató para hacer las tareas del hogar en su finca católica y perversa. El rumano aceptó encantado sin saber lo que le esperaba. Su trabajo no consistía solo en limpiar el polvo o pasar la escoba, de vez en cuando y cada vez más a menudo tenía que poner sus nalgas mirando hacia Transilvania y dejarse atar con el rosario dominical. Maldecía a Ceaceascu mil veces porque por su culpa el tenía que estar aqui, en otro país ultrajando el sexto mandamiento, y sodomizado perdio'. Ya no podía aguantar más, el sa-cerdote le iba la marcha que no veas y él no se podía ni sentar... y al séptimo día descansó. Cogió la Biblia, y la abrió por el Salmo de David, y la estrelló sobre la cabeza al aprendiz de diocesano que cayó desplomado. Amén dijo sacando su acordeón y bailando esas danzas rumano-cántabras, tan eslavas. Luego saqueó la casa del cura con alma de Moulin Rouge y se fue para su tierra natal a chapotear en el Danubio, mientras el sa-cerdote se desangraba como el cordero de Dios que quita la sodomia del mundo.

Muñón duro

2007-07-23T10:39:00.000-07:00

Me preguntaba, en una de mis colgadas diarias, como tiene que ser tener un novio sin mano, es decir, que su mano no fuese una mano, si no una muñeca, es decir, un muñón. Algo especial, digo yo.

Por ejemplo, y ya que este es un blog pseudosexual, imagínense que un muñon las penetra: es más ancho, es más duro y es más... como decirlo... ¿lisito? Sí, algo así. Además de que la gente con muñón puede hacer infinidad de cosas, bueno, todo menos abrir botes, por ejemplo, de mahonesa, cosa que le tiene que costar un montón.

Ya saben que el amor es libre, y sino que se lo digan a mi amada, desde el sábado más, amadísima Princesa Polaca, una persona que, gracias a su boca, lo ha probado casi todo en esta vida, bueno, menos el tabaco, creo.

Con la Princesa no hablo de estas cosas (ya saben que ella de español poquito pero de griego y francés un rato), ella es alguien especial que sabe de todo menos de muñones. De nadadores, de rumanos, de humorista ingleses, de servicios públicos... pero de muñones muy poco.

Los muñones son un mundo por descubrir, algo especial, es como al que no le gusta que le coman el lobulillo de la oreja, pero que al final acaba cediendo, o al que no le gusta el reggaeton pero acaba bailando. Les recomiendo que prueben un muñón por mi, yo nunca lo haré. ¿Y entonces por qué lo recomienda? Porque alguien debe de actualizar el blog, carajo, que hay que explicarlo todo.

Aunque este, por la espada que tiene, también parece un muñón.

2007-07-06T09:39:00.000-07:00

Estabamos sentados Berma y yo en un bar de la Avenida Barcelona, sí ese sitio en el que todo cordobés o simplemente no-polaco frecuenta una vez en su vida, pensando en darle una solución a esto de que todos quieren participar en nuestro blog y no puede ser. Ya está. Miles de comentarios nos llegan para ser uno de nosotros, para dejarsetocar; no obstante me he decidido a dejar una encuesta para que todo aquel que quiera formar parte nuestro selecto grupo de dos, conteste y el gran gran Bermauntier y una servidora, meretriz y eslava, nos decidamos a admitios o no...

1. ¿Has tenido relaciones pseudo- sexuales con un borbón?

a) Sí, una vez en el cuarto de baño de un bar.

b) No, no quiero hijos hemofílicos.

c) Ni sí, ni no; simplemente no me acuerdo.

2. ¿Eres falangista, escuchas la Cope, y crees en el pecado carnal?

a) Sí, pero luego violo niños.

b) No, soy el che guevara

c) Escribo en El Mungo

3. ¿A que piscina vas? (Dato fundamental)

a) Al fontanar, me encanta que me roben mientras me baño.

b) A Lepanto, por supuesto, la mejor piscina. El cesped más amplio, los árboles más altos, el vestuario más acogedor...

c) A la alberca de mi pueblo.

4. ¿Qué personaje español te parece más imprescindible para la Historia Contemporánea?

a) El fary, ay torito...

b) La madre del Frey, Perchedes.....María de las Mercedes no te vayas con tu sillaaaa

c) Tejero ¡Se sienten coño!

5. ¿Que te llevarías a una isla desierta?

a) Un picardías con ligeros

b) Un libro de Padi- Padi, firmado.

c) Un dildo y su correspondiente recargador.

6. ¿Quieres que Chilipe y Petizia reinen?

a) Espero, que cuando Juanki muera, ellos también hayan muerto ya.

b) Prefiero que reine la Princesa Polaca con Juanki I de Lepanto.

c) Quiero que se acabe la monarquía hemofilica, y los viajes estivales a Mallorca, cojones ya.

7. ¿Te has tocado pensando en Marichalar con la capa, sólo con la capa?

a) A menudo, incluso sin poder controlarlo.

b) Jooo solo fue una vez.

c) No, me da repulsión.

8. ¿Qué tipo de música prefieres?

a) Regaeton cani, puro y duro.

b) Verdi, Mozart y La Hungara

c) La cabecera de los telediarios

Hasta aquí este cuestonario eslavo, quien quiera participar en este bloj ( asi se dice en polaco) solo tiene que contestarlo, de los favores sexuales ya hablaremos en otro momento.

Ansar no es de este planeta

2007-07-01T10:27:00.000-07:00

La Princesa Polaca me llamó anoche sobre las cuatro de la madrugada, justo cuando yo atacaba furtivamente el frigorífico de mi chabolo, para decirme que en ese mismo instante estaba en un bareto de la Avenida Barcelona con Mich Bukanan.
Pensé entonces en cuánto daño había hecho la foto de los Ozores, que no de las Azores, y me vino a la memoria un par de conferencias en JorgePueblo (GeorgeTown para los nativos) donde Ansar hablaba y hablaba y hablaba... pero, casualmente, no se le movía el labio superior.
Supe entonces de quién era la culpa: Encarna Sánchez. Mala como un dolor de muelas, con el corazón negro como el carbón dulce de las navideñas Navidades, Encarna Sánchez, desde su tribuna de la Pope (o Cope, o Rope, o Tope, o qué sé yo) había apoyado a un joven Ansar que se presentaba a las elecciones con ganas de guerra y de montárselo en la cama de matrimonio de La Mon-cloa (¿como las ranas?, no es con r, es decir, croa).
Creo ChecheMagui es un gran tipo, algo superior al resto de los humanos y al que no le gusta que conduzcan por él, y yo lo entiendo, así, el semáforo en rojo se lo harán a él y no a otro, como a Rato, a Acebes, al siempre morenísimo y agitanado Zaplana, o a Álvarez Chascos.
Se dejó melena como los pijines de El Brillante (que no se pasa) y supo que su destino era molestar a un presidente masón y comunista en memoria de un séptimo piso, una azotea y un médico que hizo fotos al tito Paco, o incluso al Tita Paco, cuya memoria querían pisotear haciendo esa ley de la memoria histórica.
Ansar vino un buen día desde un planeta muy, muy lejano, acompañado de una mujer que se hacía llamar Botella y que era de la familia de los Iwoks, ya saben, esos peluches que salvaban a la Princesa que Leia (no puedo usar el nombre de Princesa Leia por eso del copyright). Aparcó su nave en un descampado, posiblemente la casa de campo, donde un travestí los asaltó y les dijo: Oish, maricón, vaya pintas de siesaco llevas ensima, anda que si dieses conmigo... te iba a poner el culo como un bebeero patos. Ansar no entendió muy bien y fue desvalijado por un grupo de locas que habían salido de Tacones Lejanos, película de Almodóvar (del Río).
Se presentó a las elecciones y las ganó, pero no gobernó satisfecho, algo le dolía en su corazón y es que su familia se había quedado allí, en su otro planeta, en su otro lugar: en el bareto de striptís donde nació.
Para intentar sacarse esta espinita tuvo hijos, mucho hijos y dicen que se afilió al Opus, o que era de la Falange (falangina, falangeta) y que por eso vestía de azul y mantenía cierta relación poco ortodoxa (y muy sexual) Monseñor Rouco Sifredi (chiste facilón, ¿eh?), pero al Iwok de Botella no le importaba y lo permitió.
Fue presidente dos veces e hizo buenas migas con un chimpancé y con estirado inglesito fan de las películas de Martínez Soria, fue entonces cuando dijo: estamos trabajando en ello... y no estaban trabajando, se lo estaban trabajando de modo vestial y recordó aquel encuentro con el travelo y se dio cuenta del significa de te voy a poner el culo como un bebedero de patos, porque bien que se lo hicieron y casi sin parar, día tras día, día tras día...

Mami que será o que tiene el negro

2007-06-27T11:18:00.000-07:00

Hijos míos pequeños y eslavos:

Ya que el tito Berma ha desvelado mi secreto no me queda más remedio que apechugar con mi hijo negro. Yo estaba tomando el sol cuando lo vi, tan negro y musculoso como un grillo adicto a los anabolizantes. Hijos míos, una madre normal, con sus estrogenos en proporciones adecuadas no haría lo que yo hice... pero sus músculos mmmmm me estaban volviendo loca la vagina. Intenté que se me pasara el calentón haciendome unos largos, mirando las estrias y celulitis de mujeres repugnantes, pero al volver a la toalla allí estaba. Untándose es aceite todo ese cuerpo inabarcable. Vosotros, vástagos míos, también fuisteis concebidos desde el deseo y la lujuria veraniega y la falta de profiláctico. Hijos de distintos padres, sin amor y sin ningún tipo de cariño. Harta de que mi cavidad vaginal me gritara "Cómetelo" y mi útero se desihiciera en espasmos me acerqué a el. Cuando estuve lo suficientemente cerca pude comprobar que era M.A, "Hola Soy polaca y multórgasmica" a lo que él me contestó: "En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno sobreviven como soldados de fortuna. Si usted tiene algún problema y los encuentra quizá pueda contratarlos... el EQUIPO A." Yo le conté mi problema, muy bajito y al oído, él por supuesto lo solucionó. Me llevó a los servicios y allí me enseñó que no le dan miedo los helicópteros. Con el cigarrito de después me dijo "Me encanta que los planes salgan bien". Y de esa relación altamente satisfactoria nació, vuestro hermano, Little etíope, al adoro y he llevado nueve meses en mi vientre eslavo y que por cosas del destino, y de que soy de mama reducida ha amamantado el propio Berma. En verano, iremos todos a Polonia, para demostraos que puedo hacer niños con y sin melanina.

Sí, sí, pero tú tienes una hermana negra

2007-06-20T10:33:00.000-07:00

Os escribo esto, futuros príncipes recoge fresas de Polonia, para advertiros, antes de que vuestra madre lo haga, sobre la posible aparición de una nueva hermana en vuestros fríos corazones. No sé si mi gesto os parecerá rastrero, yo, como hace la televisión tomatera, lo hago todo por vosotros, mi audiencia, ¿me entendéis?

No sé como se llama, seguramente tendrá un nombre americano sabiendo quién es su padre (que no desvelaré hasta la mitad de la carta, más o menos), vuestra hermana, creo recordar que Condoleezza, pero me suena un poco... extraño, tu madre los condo solo los ha visto por la televisión, y esto me preocupa. Nicolai, el mayor, ya sabe que su madre es un poco díscola y muy zorrón, pero ella sabrá, es su vida y su vagina, no soy nadie para meterme en eso.

Sabéis que me llevo muy bien con ella, que nos contamos secretos mutuamente, pero este me ha podido, lo siento, y creo que es mi deber como padre blogadoptivo que soy vuestro, el avisaron de que por Polonia aparecerá una morenita que preguntará por vosotros. Tiene ya cinco años y sabe hablar tres idiomas: español, polaco y americano, y todo esto ella sola, sin ayuda de nadie. Es muy inteligente, y la verdad, no sé a quién ha salido, sinceramente, porque, reconozco, que yo no soy el padre.

¡Ay, cuán duro es esto para mí! Yo, un tipo afable, amable, buen cristiano y monárquico, metiéndome en una camisa de mil doscientas varas que no me corresponde y que, para colmo, no me sienta bien, pero bueno, como ya he comenzado, creo que debo acabar, es mi deber.

Me lo confesó un día, mientras paseábamos por una avenida larga y fea, a la vez que yo me preguntaba por qué los viejos, sentados en los feos bancos de hierro, miraban las nalgas de las cuarentonas en vez de las de la veinte que, esto sí es verdad, estaban más sujetas y no habían sucumbido a la gravedad. También me preguntaba, así, todo mentalmente porque tengo cabeza para mil quinientas preguntas, por qué los viejos continuaban llamando el programa de Juan Ymedio al programa que ahora presentaba Alicia Senovilla y que, en poco, comenzará a presentar María del Monte (momento publicitado por Canal Sur, con dos cojones). Pero estas preguntas no tenían respuesta.

La Princesa me dijo que nos sentásemos en un banco, y lo hicimos allí fue cuando me contó la historia, que a mí me dejó anonadado y ella parecía haberse quitado un peso de encima, aunque, casualmente, fue cuando quité mi pezuña de su piececito real: la estaba pisando.

El padre...

El culpable follador, que lo sepáis, es un fucker man, es un fucker
de tu madre...

Pensé que bromeaba, que se estaba quedando conmigo, pero no, no era así, era verdad, tanto que me dio el número de teléfono de Mr. T para que lo llamase. Estuve hablando con él media hora, toda llena de insultos y descalificaciones hacia la Princesa Polaca que, al parecer, se lo montó con él en un helicóptero mientras él dormía porque, todos sabéis, tiene miedo a volar como ya demostraba en la serie El equipo A.

Bueno, pequeños querubines polacos, espero no haberos importunado con esta carta, y también que recibáis a vuestra hermana negra con todo el cariño que ella os profesrá. Os quiere y dice que sois todos muy guapos, y también que os pisará la cabeza, porque Mr. T es mucho de eso y de disparar a los pies para no matar a los malos y que así todos los capítulos acaben con un coche que vuela y después arde. ¿Vale?
Nada más, un abrazo afectuoso.

Vuestro padre (hasta que el polígrafo dictamine lo contrario)

Treinta años, cumplidos en tus brazos...

2007-06-15T02:25:00.000-07:00

Hace algo más de treinta años que Juanki se puso a sacarle brillito a su trono para poder sentar sus posaderas reales durante largo tiempo. Y este país, a sido testigo directo de su evolución: su descendencia, sus continuas muestras de ser un hombre campechano, su perdida de pelo, de madre...en fin lo hemos visto como ser humano. No entiendo a la gente de este país que dice ser republicana (veasé Nazo) con todo lo que este monarca a hecho por nosotros, como por ejemplo cuando...o cuando...o tal vez, en aquella ocasión que... bueno no se me ocurre ninguna pero quien me discute que no conduce bien su barco de vela ¿ehh? No solo llegó al trono sino que se ha mantenido durante treinta años ¡yeah! y todos sabemos que le ha costado sangre, sudor y lágrimas (hago el chiste de la hemofilia? me lo pensaré). Ojala que duré otros treinta años más, llenos de orgullo y satisfaccion, junto con la democracia. A mi me destronaron pronto, soy una exiliada polaca que quiere matar a Marisofi para unirse en santo coito con el siempre monarca de mis entretelas uterinicas, Juan Carlos. Me encantaría pasarme las tardes de domingo en su sala de cine particular (que hemos pagado todos los españoles) comiendo palomitas Reales y viendo alguna pelicula bonita como "El rey león" o "Vente pa' Alemania, Pepe". Luego por supuesto, celebrariamos juntos (y muy revueltos) el cumpleaños de la democracia, y justo ahí tendríamos nuestro primer vástago al que llamaría Juan Carlos junior y seria alto y gangoso como su no-plebeyo padre... y juntos daríamos continuidad al trono meretriz de Polonia...simpre tan fría y tan sola.

La verdadera historia de la mujer que se fue para no volver

2007-06-11T11:22:00.001-07:00

Se llamaba Amanda y vivía de vender su cuerpo, si es que a eso se le puede llamar vivir y no follar. Amanda tenía treinta años, alguna vez fue a la universidad, y llevaba su título del bachillerato metido en el bolso. A Amanda le encantaba la historia, era una enamorada, sobre todo cuando le nombraban a Espartero... Eso la ponía a mil y tenía que ir inmediatamente al cuarto de baño para gemir (sin tocarse, que conste) como una posesa. Amanda amaba a Espatero, sentía por él algo especial que no era necrofilia pero que sí se parecía bastante. Amanda era una mujer liberada pero a la vez esposada por culpa de este Espartero.
¡Ah, cuán feliz era cada vez que veía algún retrato en los libros de historia! ¡Y cuanto odiaba a aquel profesor que llamaba pre-fascista a Espartero! ¡Ah, aquel que pudo haber sido rey y que se negó en rotundo! ¡Ah, Espartero era un patriota genial! ¡Ah, cuán amaba a Espartero! ¡Amanda, ah, Amanda!
Pero su locura no acababa ahí: Amanda, un día, se fue porque le apeteció dar un paseo. No como los niños que desaparecen y que después dicen que han sido secuestrados y que todo el mundo los debe buscar porque todo el mundo debe ser un buen samaritano. No. Amanda se fue porque quiso cambiar su vida como el que cambia de corte de pelo, o elige un bollycao cubierto de chocolate en vez de uno normal. Amanda quería ser una mujer nueva. Quería que el día de nacimiento y el de defunción de Espartero, fueran nombrados Días de fiesta Nacional, no como los toros, sino como el uno de mayo, ese día en el que nadie trabaja porque es el día de España.
Amanda, ni corta (medía uno noventa y dos) ni perezosa (ella, que siempre se levantaba a las siete de la mañana para trabajar... o para ver los documentales de Espartero que ella misma realizaba), se fue a la Moncloa, donde se entrevistó con Zapatero, que le dio largas. Así que fue al Palacio del Pardo, porque pensaba que Franco, o su oloroso espíritu estarían por ahí, pero como vio que ni haciendo la Ouija el Generalillo se le aparecía desistió.

Amanda tiene hoy cuarenta y dos años, vive de vender su cuerpo, como antaño, en algún barrio de Barcelona, además, suele salir mucho en televisión, sobre todo en reportajes de indigentes o de que gente que tiene ideas estrambóticas. Si la vez no la saluden, aunque si quieren reírse díganle que se cagan en Espartero y en su traje de militar (que por cierto ella intentó robar a los familiares directos de Espartero).

Por cierto, felicidades a la Princesa Polaca (mi compañera de blog) porque hoy en su cumpleaños, y es que cumple tantos que me da vergüenza decirlo en voz alta.

2007-05-22T07:38:00.000-07:00

Ya que Berma ha desatado el rumor (que no el sujetador) de un affaire con el Rey Juanki, y en consecuencia hay reporteros de Pronto y Hola en la puerta de mi casa, tendre que contar en este nuestro blog promiscuo, la verdad, que al igual que Laqueviveenunaseta tiene las patas mu' cortas.

Corría el año en el que aún no había dejado los estupefacientes, Juanki estaba de visita Real en Polonia y coincidimos en un acto en el que yo iba en representación de la Corona Real y Republicana Polaca. Hasta ahí todo bien, la parte erótico-plebeya empieza cuando MariSofi se fue a sus aposentos reales ya que por la mañana quería oir misa con Karol (habemus papam), y yo me quedé con Juanki y un par de invitados más. Los cuales, unas horas más tarde se fueron. El rey no había dejado de mandarme indirectas durante toda la noche: que si Polonia le iza la bandera a España, que si me iba a regar la flor de Lis, que si me iba a llenar de orgullo y satisfacción... y ahora que estabamos solos me sentía totalmente extasiada con su olor a Brumel y su anillo en el meñique. Empezó a alardear de que en su Residencia Real Polaca tenía una piscina olimpica en la que le gustaba remojar sus testiculos principescos y que nadaba como un pez en el agua. Me invitó a su piscina borbónica y yo no tardé en ponerme mi bikini tanga, eso sí, con la tira fina p'alante. Estuvimos chapoteando un rato en aquellas aguas que nada tenían que envidiarle a las del Palacio de Marivent (o Marivienent), y cuando nos cansamos de que el cloro se nos metiera por nuestras partes pudendas nos fuimos a sus aposentos reales. Me invitó a pasar la noche con él, yo accedí encantada pesando en el bien que podría hacerle a Polonia un Rey de esas caracteriticas fálicas. Y puedo decir al respecto que esa noche no se me olvidará nunca, aunque Juanki es el rey de la selva, en la cama es un tigre. Rápidamente sacó sus profilácticos anti-sucesorios, que volaron como una caja de media docena de Bollycaos en manos de Berma, pero con más degustación. Pasamos la noche estupendamente basta con decir que el Kamasutrovski eslavo se nos hizo corto y mis caderas de sangre azul se desencajaron como las de una Barbie.

Espero no ofender a nadie con mis declaraciones, auntenticas, veridicas y alvarez de Toledo.
En cuanto a las declaraciones vertidas en el blog de un niño tocho matador de palomos, en las que un tipo que se hace llamar archiduque asegura que la clase de segundo de bachillerato C somos un septembreros, solo decirle que las palabras dichas me producen unas descargas eléctricas clitoriadales y bastante ardor uterínico. Por otra parte he observado, que en esta historia estamos una princesa (servidora), el rey Juanki, Alvarez de Toledo (que en paz descanse) y el archiduque. ¡Coño! Pero si estamos todos los glandes de España. Para que luego digan que ni la Monarquia ni mi cavidad vaginal dan de sí.

Muy campechano

2007-05-17T11:24:00.000-07:00

El martes, iba por la calle con la Princesa Polaca cuando, de pronto, comenzó a correr (no es reflexivo el verbo), miré en la dirección que iba y después miré en derredor (que dada mi magnitud física es como dar la vuelta al mundo) y vi que detrás, justo a mi espalda, estaba su Majestad el Frey, sí, allí estaba, vestido de militarcillo, lleno de galones y fumando uno de esos puros habanos que le manda su amigo Fidel Castro "El Bananero". La gente lo miraba y yo, no podía ser menos, también. Al llegar a mi altura, me arrodillé como había hecho toda la gente que lo había visto a lo largo de su recorrido. Me dijo: Me llena de orgullo y satisfacción que se levante usted, así lo hice (tras avisar a grúas Cayba para que me echasen una manilla), me tendió la mano a la vez que me decía: Es que soy muy campechano y reía sonoramente, con esa risa bobalicona digna solo de alguien con la sangre muy pura, sin una mezcla, a lo real.

Fui con él a un bar muy cercano, donde se pidió un ron con cola y yo lo imité. Nos lo bebimos tranquilamente, pero a su Majestad no le gustaba mucho aquel garito y decidí gritar:Traíganle a Su Majestad dos negritas que lo abaniquen, ¡INMEDIATAMENTE! Y aparecieron, como por arte de Zimbaue, dos mulatonas de pelo en pecho que, rápidamente, y como hacen en su tribu, se pusieron a abanicar a Juanki (ustedes entenderán lo coloquial de mi relación con él).
Cuando creí que era el momento exacto, le expliqué ese problema que tenemos con un personajillo de nombre larguísimo (hacen falta tres criadas y dos hijos bastardos para escribirlo), Su Majestad (que ya un poco tocado por la bebida repetía una y otra vez que era amigo mío, muy amigo mío... incluso, creo que me tocó una nalga mientras yo me agachaba a recoger el paquete de tabaco) me dijo que no me preocupase, que gente así, más afines al de antes que a él, se dedicaban a poner en blogs tran graciosos como el nuestro, y que se reía mucho con nuestros post, especialmente con los de mi Princesa, y que él siempre firmaba como Berlín para que nadie supiese que él era, en realidad, el que hacía esos comentarios jocosos...

Apareció la Princesa, algo exhausta, y se la presenté a Su Majestad. Creo que ahora mantienen uno de esos idilios que a ellos les gusta mantener. Yo, mientras, me reúno con Zapatero en la Moncloa para explicarle que eso de los blogs debería estar subvencionado por el Gobierno y que el adulterio de mi Princesa debería ser motivo de jolgorio nacional y declarar el 14 de abril día del Adulterio.

El Frey me dio un beso en la boca, pero esto son cosas íntimas que no creo que cuente nunca, total, para qué, si nadie va a creerme, aunque... ahora que lo pienso, quizás el tomate sí.

Orgullo Real (primera parte)

2007-05-06T11:33:00.001-07:00

Estaba con Bermanuntier en los bancos de la capital de Egipto desgustando unos bollicaos y dejandonos tocar, cuando recibí un sms al móvil. "La Casa Real informa: con motivo del bautizo de Sofiita Junior y como representación de la Corona Real polaca, nos llena de orgullo y satisfacción invitarla a la ceremonia bautismal de la Infanta". Se me hizo agua mi pesebre real. ¡Yo en el bautizo de la Infanta! Le pedí a Berma que me pellizcara las nalgas para convencerme de que no era un sueño. Y en cuanto note sus pellizcos como quien pellizca una torta de aceite, supe que estaba despierta además de dolorida... Rápidamente me fui a la Avenida Barcelona ha comprame un vestido para la ocasión, es decir, fino y elegante que se viera el pder adquisitivo de una Casa Real eslava, pero que a la vez se supiera que soy adúltera y que estoy dispuesta a comerme a cualquier monarquico. Luego me fui a comprarle un regalito a la Infantilla (incocacolilla) precioso; en el mercaillo: dos trajecitos por diez euros y va que chuta. Pense en que Berma me podria acompañar a la ceremonia pero pensé que si en el banquete las demás casas reales querían comer algo sería mejor llevar a un acompañante más apropiado ¡Kuba! es polaco, es guapo, está por someter a mi dictadura adultera, y es ario. ¿Qué más se le puede pedri aun acompañante? Pues nada lo llamé y aceptó encantado. Solo espero que Alberto (del culo abierto) de Mónaco no me lo quité sino, no voy atener más remedio que correrme una juerga con Guillermo de Inglaterra. Aunque, por supuesto, antes me pasaré por el Palacio de la Cazuela para conocer a la niña. Pero eso será cuando Petizia esté más recuperada y sus caderas plebeyas se hayan vuelto a encajar (las mías aún no). Lo que no entiendo es como ha logrado averiguar One Car Lost primero de la clase y último de la fila mi número de móvil, aunque ahora que hago memoria creo que tuvimos un affaire cuando el aún no era rey y se empeñaba en enseñarme su dormitorio real... pero eso es otra historia y no tengo el higado pa cirrosis.

Mi problema con los Bollycaos (1)

2007-04-25T10:05:00.000-07:00

El otro día fui a una terapia de ayuda en Proyecto Hombre, allí me encontré con un par de amigos de mis correrías de la ESO, cuando olí por primera vez, y última, el humo de los canutos adolescentes, cuando más que un cigarrillo aliñado parecía una croqueta informe, y mis amigos tosían mientras yo me quejaba de que el humo me entraba en los ojos y me hacía llorar. Los vi allí, haciendo cestitos de mimbre para intentar frenar su tembleque y que, como me dijeron, además les reportaría un dinero que gastarían en correrse una juerga de alcohol y drogas, y en ese momento sonó la alarma: ¡PARA QUÉ SIRVE PROYECTO HOMBRE! pues muy fácil, para estar con el mal llamado mono hasta que sus familias vuelven a confiar en ellos y les dan dinero. Cuando los abracé por quinta vez y les prometí que los vería más tarde en el parque donde nos juntábamos cuando pequeñines, me dirigí a la sala donde tenía la cita (no con una mujer, de esas citas no abundan en mi vida, bueno, ni abundan ni no abundan, no hay). Llamé a la puerta dos veces, dos toques secos. Comenzaron a sudarme las manos pero no me arrepentí de estar allí, en aquel instante, con más hambre que un perro chico, y al escuchar una voz femenina en el interior que me dijo: Adelante, entre como un autómata, sin pensarlo, una voz femenina... pero lo demás todo hombres, hombres con una obesidad mórbida y enfermiza, para colmo todos se llamaban como yo y llevaban en esa terapia más de un año. Me presenté: Hola, me llamo..., pensé un segundo, Bermauntier, pero podéis llamarme Berma. No les quise dar mi nombre real, me pondría en un compromiso y así, si veía alguno por la calle y me llamaba Berma siempre podría alegar a mi acompañante, o acompañantes, que era un loco y que no lo conocía de nada... Sí, estaba todo tan bien pensado que me di miedo. Pues continué la frase tras un sonoro: Hola, Fernán, parece que no se había enterado bien de mi pseudonombre; y soy adicto a los Bollycaos. Aplausos. Aplausos. Eructo. Aplausos. Lo primero era reconocerlo, y eso ya estaba más que bien. Después me senté y oí, uno a uno, cómo les iba la vida tras dejar los Bollycaos, pero esto lo contaré en un siguiente post.

Ratas, banderilleros y

2007-04-20T09:23:00.000-07:00

En esta vida cruel, surrealista y adútera en la que me dejo vivir, pasan cosas asombrosas. Y así escribo este post (porrompompomporrompompero) con todo lo que pasa por mi cabeza ex-rubia, en forma de una nueva entrega de verdades y mentiras.

1. ¿Es verdad que ay torito, ay torito guapo que lleva botines y no va descalzo...? Pues sí, o al menos eso dice Mr. Fary. Por cierto, ¿ha muerto ya?

2. ¿Es cierto que F.J Lostantos ha publicado un libro de poesía en el que tiene versos como qué es terrorismo dices mientras clavas tu pistola en mi rótula azul... o no es verdad estatuto de amor que en esta apartada Cope viene Zapa y nos pilla el tiro me lo llevo yo...? Me enteré de la noticia hace poco, pero es cierto, también escribe poesía...ejem ejem

3. ¿Es verdad que dura, dura, dura en IES hay censura? Eso dicen.

4. ¿Es verdad que en el IES banderita se van a impartir clases extraescolares del arte de la fiesta nacional, osea se, el toreo, donde se enseñará cómo envestir al toro, clavar las banderillas, La Verónica o simplemente poner los cuernos? Sí, y de lo de los cuernos... ¿sabeis quien se encarga? una saeta al cantar...

5. ¿Es verdad que post, post post todo quisqui lee nuestro blog?

Nose, ¿qué es un blog?

6. ¿Es verdad qué los participantes del blog vamos a hacer un periódico?

Cierto, se llamará El País de los Denunciantes llorarán cuando nos lean? ta ta ta chan...

7. ¿Es verdad que las ratas no existen, es más es una especie animal fruto de mi imaginación? Verdad, las ratas no existen es que yo tengo una enfermedad y las veo por todas partes ¡ay ahí hay una!

8. ¿Es verdad que supernena, supernena tu te tiñes de berenjena y... ismo, ismo ismo nos entró el liberalismo?... NS NC

9. ¿Es verdad que en el IES Banderita se protegen especies en peligro de extinción? Sí, las arañas hacen sus mansiones telarañicas por las escaleras... ( pregunta formulada desde el horno estepeño)

Y para terminar... os dejo esta dirección de una magnifica web, conectad los altavoces es digno de escuchar http://www.geocities.com/Vienna/Studio/9208/Glosario.html

Sed felices, y publicad muchas criticas.

No me des en el tendón de Aquiles...

2007-04-17T10:10:00.000-07:00

... que me pongo de un tonto. Iba por la calle, el viernes, cuando una señora gritó: ¡Eh, tú, gordo!, miré a mi alrededor, no había ningún gordo más en unos diez metros- justo donde estaba el gimnasio donde los gordos y gordas del barrio pretenden perder cuarenta kilos en dos meses para que no se noten las lorzas en el verano-, me sentí un poco humillado, porque un niño me señaló y me dijo: ¡Eh, gordo, es a ti!, giré la cabeza y vi que la señora en cuestión, a apenas cinco metros de mí, me señalaba: ¡Gordito, ven un momento! La señora se equivocaba, intenté explicarle que gordito era mi situación anterior, que yo ahora estaba gordo, y que cualquier tiempo pasado fue mejor, siempre mejor, al menos no me dolían las rodillas y podía corretear, las pocas veces que lo hacía, por la calle. Ahora, estoy gordo. Me dio en el talón de Aquiles. Después me pidió que la ayudase a subir unas bolsas del Covirán- pero qué gusto me da, vivir así e, carnaval..., canté para mí-. Yo la ayudé, pero le pedí que me llamase por mi nombre, es decir, Willy, como el de las pelis de Liberad a Willy y todas las secuelas que tiene, y las que dejó en más de un tipo de mi generación.
Y es que, en ese momento en el que el tendón de Aquiles es tocado- uy, vaya uso de la pasiva- por cualquier personajillo de estas calles cordobesas, no hablemos ya de las granadinas, donde las cuestas impiden el normal trayecto de la mañana, tarde y noche, porque se te suben los gemelos y las ganas de cagarte en la madre del que ideó la ciudad, y la ninguneó de esa manera, es como quitar los leones de la Alhambra y cubrir la fuente con una cúpula de cristal que ocupa medio patio. Hay que ser granaíno.
Pero, al fin y al cabo, el tendón de Aquiles no es más que una cosa que tenemos en el pie, y que si nos cortan no podremos andar. ¡Cuanta gente con tendón de Aquiles no puede andar!- uy, que cabrón-. Aquiles del mundo uníos por un mundo tan bueno como este, sólo comparable con el mundo de las ideas de Platón, o la casa de PlayBoy.

P.D: Sé que le quito la magia a todo lo anteriormente relatado, pero, lo siento, es todo producto de una imaginación más o menos opiácea. Todo, todo, y todo, es producto de una tarde escuchando discos antiguos de Georgi Dann.

Cela y su mujer en celo

2007-04-13T04:02:00.000-07:00

Nuestro amigo García, votante del Pp y escritor de un periódico digital, enemigo acérrimo de Fede Jiménez Losantos- dice que es muy progre- ha salido en "Aquí hay Goma Dos" asegurando haberse tirado en el Obradoiro a la insigne escritora y periodista Marina CadAño, esposa viuda del gran escrito Camilo Nosé Cela, autor de, entre otras obras, La colmena es una condena y La familia de Pascual Funciona, poniendola en la posición del perrito mientras el botafumeiro expulsaba gas mostaza hitleriano, mientras Cela, abajo, miraba sorprendido llevando en la solapa derecha una pegatina de Lubricante Sin Fronteras. Esta ONG se encarga de repartir lubricante a mujeres que no lubrican o que, en su defecto, necesitan hiperlubricación, o están casadas con octogenarios; es decir, con Cela.
García, añadía en la entrevista, que es la vez que más ha disfrutado fornicando sobre el botafumeiro, por lo que deducimos que lo ha hecho en otras ocasiones. Esta vez con las botas de percebeiro puestas para evitar los mordisquitos en las ingles de Marina CadAño. Cela, desde abajo, cuando se percató de lo que estaba ocurriendo justo encima de su cabeza, gritó algo parecido al gran vocablo hipoglúcidos, pero menos homeriano, es decir: MECAGOENVUESTRAPUTAMADRE, tanto es así que después de esta vuelta a la vida durante el orgasmo pernicioso de su jovencita viuda, volvió a morirse (del gusto) infamemente, quedando en posición de crucificado a los pies de Fraga Iribarne, el mismo que se sumergió en las playas de Palomares para demostrar que no había radioactividad, que gritó una cosa completamente inteligible (para los de Marte): Aweiyaweiyaweiyaweiya, carayo. Así pues, el señor García afirma que está manteniendo una relación sentimental con la mujer en celo (antes de Cela), basada únicamente en el sexo, el dinero y los libros de relatos de malos autores cordobeses (a los cuales no citaremos para que no nos demanden).
García está dispuesto a denunciar a todo aquel que hable mal de él, y es que García ha entrado de lleno al mundo del faranduleo manteniendo diferentes relaciones con directores de revistas como el Hola, la Pronto, la Superpop y la Quo. Además, es representante de actrices tan famosas como Lucía (melospasopor)Lapiedra o Diango.

Este post ha sido realizado, aunando fuerzas por primera vez, por la Princesa Polaca (Pp) y Bermauntier (HB).

Este post, va dedicado íntegramente a One Car Lost King of Burguer.

Zi me quereis irze

2007-04-10T13:38:00.000-07:00

Y fue entre plastilina, Plastidecor y olor a pañal de neonato donde ví a Bermauntier por primera vez. Él, pequeño como jamás ha estado y yo, sin saber lo que era el adulterio...

Han pasado algunos años de esos tiempos en los que nuestras vidas giraba en torno a no perdernos ni un solo capitulo de Woku y a oler a Nenuco, ahora no sabemos en torno a qué giran nuestras vidas, quizá la vida gire en torno a Bermauntier pero por otro lado se cansaría a la primera vuelta... lo qué se es que él ha dejado de ser pequeño y yo he cometido adulterio, pero como esto no es Arabia Saudí ea ea ea... y por eso "nace" este blog mitad promiscuo mitad con los triglicéridos altos para satisfacer los deseos mundanos del personal que ansioso de XXX acude a nosotros para desahogarse y liberar sus frustraciones sexuales y/o alimentarias. Y Bermauntier y yo, Alteza Real donde las haya, de eso tenemos un rato. Además, ¿qué se puede esperar de un sitio que se llama me dejo tocar? Pues nada bueno.

Así que como bien dijo Bermauntier quien entre aqui (no en el pesebre no) puede quedar gravemente perjudicado mentalmente y permanecer atrapado en una espiral de sexo, drogas y de siempremequedaráseptiembre que es este blog que ya empieza a oler a plaza de la mosca.

Hoy, y mañana, y todos pueden ser grandes días

2007-03-31T11:12:00.000-07:00

Pero no hay mejor día que el de un estreno, el del el estreno que nos ocupa a mi querida, queridísma amiga la Princesa Polaca y a servidor. Este es el estreno de un blog, el nacimiento de algo nuevo donde aunar fuerzas y flaquezas, y buen humor, siempre buen humor.
¿En qué consiste este blog? Ya lo sabrán ya, tiempo al tiempo...

La Princesa Polaca y yo nos conocimos sentados en la guardería- que nombre tan feo, ahora se les llama jardín de infancia- y nuestros caminos volvieron a juntarse hace algo más de un año, y volvió el amor, y el cariño, pero yo ya había engordado y ella se había vuelto adúltera como ella sola. Así, un día, mientras hablábamos vía Messenger, y por un error en el léxico nació éste Mañana puede ser un gran día, un blog donde decir lo que nos plazca, ironizando, martirizando, a quien se atreva a entrar a este habitáculo. Tengan cuidado, su estado de salud mental puede quedar gravemente perjudicado.